色々あったからまとめ

すごい勢いで色々とあったからまとめ。

 

完全に自分語り、サクッと。

身バレ?とかは心配ではないけれど、アウトなところはぼかしつつ。

 

一年間クラブとバーの真ん中みたいなお店でセキュリティとホールの真ん中みたいな仕事をしていた。

場所はもちろん六本木。チャリ通できたし。

お客様にも同僚にも恵まれていたと思う。

もちろん厳しい仕事だったけれど、やりがいはあった。

なにより昔やっていたキャバクラのボーイみたいに、女の子を守れない、みたいな状況はそんなになかったし、悔しい思いはあまりしないで済んだ。

当たり前だけど生活はある程度荒んだ。

 

途中でお客様の女の子と仲良くなって付き合った。

色々と気がかりがあったし、自分はスネに傷ある身。

自分が水商売長いってのもあって、相手が水商売やってるなら付き合えないよー、なんて話をしていた。

それでも付き合うことになった。自分が望んでいたし。

もちろん相手はお金が無い。

食べさせるくらいと住ませるくらいならできるって思った。

けど色々なことでモメた。

とにかくモメた。

 

なんでそうするの?

 

ってことばかり。

相手が謝ることが多かったと思う。僕も謝ることがあったけど、ほとんど相手が謝ってた。

なにせ僕は口がまわる。

女の子が嫌なことをする必要は無い、女の子は幸せであるべきだ、とかかっちょいいことばっっか考えてた。

 

でも相手にとっては納得できなかったんだと思う。

 

結局、自分が「やる!」って言ったことをやらない、そういうのが許せなかった。

なんで許せなかったんだろう。

 

自分が怒るのは大切なもの、人を傷つけられたとき。

相手が自分にとって大切な相手を傷つけているのが許せなかった。

相手ー傷つける→自分にとって大切な相手自身

みたいな、二段活用的な。

 

自分勝手だと思う。

 

相手にとっては自分自身のことなのになんでそんなに怒られてるんだろう、って。

 

で、結局モメまくって、キレて、暴れて、いろいろあって、

仕事を辞めて、大学も留年して、

現在NEET

 

掃除してもしても相手の髪の毛とか出てくるし、

どっか行くたびに思い出すし、

やる気なんて出るわけもないし、

 

とりあえず筋トレだけはしておこうと、腐っていても世の中のためには何もならないなって思って、少なくとも親しい人(友だち、親とか)の迷惑になっちゃいけないから、ポジティブにはなろうって、そういう感じでジムだけ即入会した。

 

就活、というか半年くらいは大学無いからフルタイムの仕事探してるんだけど、上手くいかない。

経歴が経歴だし、仕方ないか。

 

後は病院。

色々あったし、これは放置してはいけない、つって通院中。

精神科とか心療内科は病院選びが本当に大変。

ずっと調べてここ、

momococoro.com

にたどり着いた。

すごくロジカルだし、よくある「はい頑張って!お薬出しておきますね!」じゃない。

むしろ薬は減らされた。

不安はあったけれど、理由もきちんと説明されて納得。

今までずっと心療内科に通ってきたけど、始めて落ち着く先生だった。

ありがたい。

これから自費診療の精密検査?をするけれど、どうなるやら。

きちんとした自分の客観的な状態が知りたいな。

 

やはり今でも元彼女、というか自分が迷惑かけた相手には謝りたいと思う。

けれど諸事情あって直接謝るどころか会うこともできない。

もちろん連絡取ることもNG。

どれだけ今つらい生活をしているんだろうな、とか色々考える。

そうなると自分が前向きになることへの罪悪感とかそういうのが半端じゃない。

謝って済む問題じゃないけれど、謝れなかったことへの後悔。

 

本当にごめん。

 

それさえも自己満足かもしれないけれど。

最後にお金渡したけれど、それも彼女へは行かなかったみたいだし、それも彼女の判断だけれども。

でも結局自分は自己中だから彼女に”だけ”幸せになって欲しかったわけで。

 

遠回り遠回り、だけれども、今更ながら人並みの生活に戻れたらなぁ、と思う。

 

 

というわけでブログ再開。

しばらくは病み病み。

 

他人から見たら全く理解不能な自己満足の吐き出しでした。

 

明日は面接。

いやまじでリアルに落ちるんだろうけど、予定無いと動かないから、動こう。